Сайт клана Beholders
Регистрация или вход Регистрация или вход Главная | Анкета | Рекомендовать | В избранное | Сделать домашней
Блоги
Не точкой единой
Записки путешественника
Навигация
Главная
Новости (RSS)
Фотогалерея
Квесты
Карты шахт
Наши игры
Пособия
Энциклопедия оружия
Сервисы
Локатор
Дерево технологий
Динамика цен
ЗАГС
Карта TZ
Города TZ
Калькулятор кредита
Калькулятор ОД
Калькулятор торговца
Покрасочная
Потребление ресурсов
Примерочная
Прокачка навыков
Рейтинг марадёров
Таблица опыта
Подарки на ДР
Таблица профессий
Цены на ресурсы
Аватары
Комнаты клан-центра
Креатив
Юмор
Рассказы
Интервью
Художества
Поэзия
Избранное by arbalet

Статьи

Избранное by arbalet
Хроники колхоза "Красный Стич"

 

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. Зима в деревне.

Назначили нового председателя из райцентра. Председатель оказался общительным и весёлым, сказал "халявы не будет", раздал всем лопаты и отправил на посевную. Февраль. Копаем.

На общем собрании председатель обещал перевернуть все наши преставления о сельском хозяйстве. Народ заинтересованно заглядывал в рот председателю. Чего-то будет... ох уж эти новаторы.

*

Председатель придумал новый вид лопат - мегалопаты, которые выжигают землю страшной силы электрическим разрядом, Лопаты эти оказались гораздо дешевле и эффективнее существующих аналогов. Их, однако, на всех не хватило.Те, кому не хватило - отказались выходить на посевную, пили и ругались. Участковый Алик ходил и всех успокаивал. Народ безмолвствовал. Председатель обещал заказать новых лопат из райцентра.

*

С использованием новых лопат посевная была закончена к 23 февраля. Председатель обещал расставить в полях обогреватели, чтобы всходы не замерзли до весны. Будем ждать.

По поводу 23 февраля решили провести собрание в сельском клубе. По случаю праздника председатель в три раза увеличил удои и удвоил крепость водки. Народ праздновал и матерился. Участковый Алик снова ходил и всех успокаивал, пока ему не налили. После того, как налили, народу пришлось успокаивать Алика.

*

На краю деревни объявился юродивый и объявил себя царём. Среди сельских алкоголиков он быстро приобрёл авторитет. Время от времени они прохаживаются по селу и собирают пустые бутылки.

Председатель предложил каждые выходные увеличивать удои в полтора раза. Многие доярки стёрли руки по локоть. Доярка-передовица Регина выполнила за смену 17 норм. Председатель обещал отправить данные в райцентр и выдать медаль.

*

В селе объявился фермер. Построил себе дом возле речки и занимается разведением домашних хомячков. Фермер уже успел стать объектом всеобщих насмешек, а единственная дипломированная журналистка в селе - Виля Носова - даже написала о нём насмешливую статью, которую опубликовала районная газета "Любая правда".

*

Жизнь в деревне кипит. В последнее время большой приток людей из города. Всё ходят, смотрят, хотят купить дома, спрашивают "почём"? Народ молчит.

Юродивый с собутыльниками бродят по деревне и отвинчивают номера у тракторов и грузовиков. На собрании комбайнёров было предложено: не пускать их в село и увеличить цену на водку. После короткого раздумья, второе предложение было отменено как неразумное. Председатель предложил в качестве защитной создать в селе вооружённый отряд милиции "Милый Пушистик" (или сокращённо МП)

В деревню приехал странноватый молодой человек из города. Говорят, журналист. Пока написал только две матерных частушки на сельскую тему. Пьёт много.

*

Фермерские хомяки выросли до необычайных размеров. Поговаривают, что он использовал какие-то специальные комбикорма. Говорят фермер собирается с их помощью вскопать огород.

Председатель придумал три новых вида мегалопат. Одними можно рубить деревья, другие приманивают мелких грызунов, а третьи просто положительно влияют на здоровье человека. Те, кому лопат не досталось, заныли с удвоенной силой. На общем собрании председатель обещал принять меры.

*

Черенки мегалопат было решено уменьшить вдвое.

Журналист из города продолжает штамповать матерные частушки. Народ смеётся.

Хомяки фермера выросли до размеров собаки и вскапывают фермерский огород, чем вызывают неподдельную зависть и любопытство соседей.

*

Председатель вернулся из райцентра с мешком каких-то странных хлебобулочных изделий. Говорят, эти плюшки для чего-то нужны. Каждому было разрешено взять по некоторому количеству плюшек. Всё разобрали, но как их есть пока никто не знает.

Урезанные мегалопаты решено было раздавать всем желающим. Из города приехало огромное количество бомжей. Вооружившись мегалопатами, бомжи перекопали все близлежащие поля и вырубили единственный в округе лес. Теперь сельской молодёжи некуда ходить на отдых. На всеобщем собрании председатель обещал усмирить бомжей, сказав, что для мегалопат теперь требуются специальные батарейки.

Большинство бомжей уехало обратно в город, а вспаханные ими поля пришлось восстанавливать. Многие возмущались, не хотели копать урезанными мегалопатами и сильно ругались. Председатель дружно послал их в лес - сажать новые деревья на пользу обществу. Журналист из города за матерные частушки также был отправлен на общественные работы.

Хомяки фермера совсем распоясались, бегают по улицам и бросаются на людей. Председатель успокаивает, говорит, что это дело житейское. Виля Носова через свои связи в районной газете вызвала из города наряд спецназа. Начались общественные беспорядки.

На общем собрании снова было много мата. Жаловались на фермерских хомяков, бомжей и почему-то на доярок-передовиц. Председатель был как всегда спокоен и невозмутим. Участковый Алик, не справлявшийся с ситуацией, привёл служебную овчарку Асю. Овчарка много лаяла. Народ безмолвствовал.

*

Председатель построил в деревне кинотеатр и привёз из города видеокассеты с неким фильмом "Ж89". Билеты оказались довольно дорогими, зато на выходе из кинотеатра раздавали вкусные хлебобулочные изделия. В кассу выстроилась огромная очередь, т.к. в зале было всего пять мест. Глубокого смысла кинопродукта народ не осмыслил, но плюшки ел с удовольствием.

На одной из попоек журналист из города сочинил матерную частушку про председателя и новое кино. Народ смеялся. На следующий день журналист бесследно исчез. К чему бы это?

Хомяки фермера научились говорить, с наглым видом расхаживают по деревне и заниматся гоп-стопом. Огород фермера разросся до размеров фазенды с огромным особняком в середине. По ночам проходят бурные празднования с пьянством, салютом и баней с девками. Поговаривают, что фермер облучает хомяков специальными лазерами.

Чтобы разнообразить досуг жителей села, председатель выписал из города некоего массовика затейника. Массовик оказался человеком восточной внешности и приятной наружности. Поговаривают, что раньше он был председателем колхоза в одном из аулов в средней Азии. Массовик сразу же предложил брать дань за использование грядок. Чувствуется наследие татаро-монгольского ига.

В качестве обозначения классового неравенства было решено ввести систему разрядов. Народ собирался за деревней, махался мегалопатами и мерялся черенками. Наиболее крутыми черенками обалдали гастарбайтеры, которым председатель заботливо выдал мининаганы. Используя мининаганы вместе с мегалопатами, они занимаются форменными бесчинствами. Народ возмущается, требуя порезать гастарбайтерам черенки.

Председатель в очередной раз порезал черенки мегалопат.

*

Ударили морозы. Обогреватели, поставленные председателем на полях, не справляются. Решено копать с удвоенной силой.

Юродивый с собутыльниками ходит по селу, отлавливает хомяков и стрижёт на шубы. Так как естественая шерсть есть только у хомяков, их популяция резко сокращается. По просьбе председателя, фермер разрабатывает концепцию искусственой шерсти. В ответ на это хомяки проникли на колхозный склад и украли стратегический запас мегалопат.

С приглашением массовика-затейника, пьянки стали на порядок интереснее. На юбилей деревни даже были приглашены девки лёгкого поведения из ближайшего посёлка. Народ кидался краской и пил горькую. Также было проведено награждение доярок-передовиц орденами, медалями и спец. призами из магазина "Интим".

На общем собрании председатель предложил идею приватизации земли. Каждому предстояло отхватить шесть соток и заниматься мелиорацией. Что такое "мелиорация" пока никто не знает, но звучит развратно. Участки разделили. Все скупают колючую проволоку и доски для новых заборов.

Народ в раздумьях... ох уж эти новаторы.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ВЕСНА И ЛЮБОВЬ.

Наступила весна. В селе половодье. Затопило все дома и постройки. Народ в панике. Председатель успокаивает, говорит, что всё по плану, что под водой удобнее строить. Вроде как готовит какие-то новые сюрпризы. Ох уж эти новаторы...

Говорят, что затапливать теперь будет постоянно - по четвергам. На общем собрании было высказано мнение, что регулярные половодья могут пагубно повлиять на посевную. Овчарка Ася всех успокаивала, участковый Алик много лаял. Председатель сказал, что "копать надо глубже" и посоветовал новые водостойкие семена.

В свете очередных жалоб на мининаганы, черенки мегалопат снова урезали.

Председатель открыл новый роддом. Территорию новой родильни огородили пятиметровым забором. По функциональным свойствам роддом плавно переходит в детский сад. По всей территории сада были раскинуты песочницы с прилагаемыми лопатками для обучения малышни азам сельского хозяйства. Специально из райцентра был выписан спецотряд "3-я ветрянка" для охраны новорожденных от насекомых, собственно, ветрянки, а также других новорожденных.

В селе объявилась пожилая представительница городской интиллегенции Света Гесман. Поговаривают о её национальности. В целях политкорректности решено было называть её Нюра Чакова.

***

В роддоме скандал: одна из доярок-передовиц родила хомяка. Виля Носова немедленно просочила этот факт в районную газету. Фермер улыбался от счастья, немедленно усыновив новорожденного. Председатель как всегда был спокоен и невозмутим, сказал, что "хомяк тоже человек". На общем собрании обсуждался глубокий смысл фразы председателя.

По команде председателя народ приступил к постройке заборов и разделу земли. Для обозначения "своей" земли теперь требуется поставить опознавательный столбик. В сельском магазине в короткие сроки были раскуплены все столбики. Хомяки фермера периодически мочатся на опознавательные столбики, чем весьма раздражают всех жителей деревни.

В селе объявилась сестра Светы Гесман. Говорят, что скоро здесь будут все её родственники. Вчера вечером Света руками задушила десять отборных фермерских хомяков, забравшихся в её огород. Поговаривают. Шёпотом.

Дабы стимулировать ударный труд и поднять удои, на общем собрании доярка-передовица Регина выдвинула идею организовать районный конкурс меряния черенками. Председатель идею всецело поддержал и обещал организовать призы.

В деревне объявился странный барыга явно неместной национальности. Зовут его Ося Кар. Сначала ходили слухи, что это один из родственников Светы Гесман, однако барыга проявил себя человеком положительным, скупая всё, что ему приносили. Народ в спешном порядке избавляется от старого барахла. Доходит до того, что к нему ходят выносить мусор.

***

На общем собрании зам. председателя по ресурсам высказал идею уменьшить размер вымени у коров. Народ громко ругался. Доярки-передовицы неоднозначно улыбались, утверждая, что для них главное процесс и при необходимости они будут доить быков. Алик, недавно вышедший из запоя, ругался вместе с народом. Cлужебная овчарка Ася, не справлявшаяся с ситуацией, позвала на помощь домашнего кота Мигеса. Кот мяукал. Народ безмолвствовал. Через некоторое время были восстановлены исходные размеры вымени, однако их форма была изменена на квадратную.

Представительница городской интеллигенции Света Гесман постепенно привыкает к сельскому образу жизни и новому имени - Нюра Чакова. Вместе с сестрой они записались на работу доярками. Работают в две смены.

Сельскому водолазному кружку недавно исполнилось три года. Так как единственный в селе водоём уже давно занят фермерскими хомяками, было решено произвести их массовый геноцид с последующей массакрой в туалете колхозной столовой. Водолазы перегородили дорогу к складу мегалопат, предлагая всем прохожим дыхнуть в водолазную трубку.

Ося Кар продолжает скупать всё, что ему приносят, чем уже вызвал неоднократное недоумение. Некоторые особо любопытные граждане заводят с ним дружеские беседы. Доярки-передовицы пытаются флиртовать.

***

Конкурс меряния черенками, организованный Региной, прошёл успешно. Новоявленная труженица села Нюра Чакова, объевшись плюшек из кинотеатра, в порыве усердия оторвала вымя пяти коровам. Председатель улыбался. Коровы - не особо.

Все огороды велено переносить под опознавательные столбики. Народ в экстренном порядке выкапывает посадки. В деревне началась паника, все бегают и ищут свои опознавательные столбики. Массовик-затейник напомнил, что аренда новых грядок будет платной. Утерю старых обещал компенсировать бесплатной раздачей стратегического запаса трын-травы.

Председатель придумал новую забаву: закапывать в окрестностях деревни сундуки с плюшками. На стенах колхозной столовой были незамедлительно развешаны цветные плакаты с загадками. Загадки были с любовью вырезаны председателем из заметок в столичных глянцевых журналах. Некоторые особо смышлёные умудрялись выкапывать по десять сундуков в день. Другие с утра вместо посевной шли перекапывать окрестные поля и леса.

В деревне очередной скандал: в редакцию районной газеты попала видеокассета, на которой две доярки-передовицы вступают в неподобающие интимные сношения с человеком, похожим на барыгу Осю Кара. Председатель в ярости, вся деревня оцеплена милицией, ведётся поиск провинившихся доярок.

Обогреватели, расставленные председателем в феврале, так и не спасли посевы от мороза. Зато сами взошли и заколосились железными стружками. Говорят, это новая идея председателя - вырастить мегажелезки. По слухам мегажелезки будут успользоваться в качестве доильного аппарата, вездехода, а также обладать черенками нереального размера. Народ удивлённо чешет затылки и просит хотя бы пару комбайнов на осень.

***

Юродивый-царь неожиданно для всех куда-то запропастился. Его нет уже вторую неделю, однако в связи с неудачной посевной, количество его последователей неуклонно растёт. Вчера они официально заявили о создании полурелигиозной общины под названием "Истинная Секта Любителей Алкоголя" (сокращённо ИСЛА). Всю ночь они шатались по деревне, вырывая с корнем опознавательные столбики.

Доярки, засвеченные на скандальной видеокассете наконец-то найдены. Судя по протоколам допросов, озвученным председателем, барыга щедро платил им за интимные сношения с ним, и даже выдал несколько своих тайн. Доярки-передовицы были загнаны в милицейский фургон и увезены в неизвестном направлении.

Деньги были изъяты и пущены на общественные цели. Председатель в раздумьях. Народ в шоке. Ося Кар как ни в чём не бывало, продолжает скупать барахло. Однако...

Некоторые особо хозяйственные жители деревни решили последовать примеру фермера и разводят хомяков. Хомяки получаются не такие упитанные, но огороды вскапывают исправно и в качестве мяса идут просто "на ура".

Объевшись новых плюшек, последователи юродивого устраивают массовые беспорядки и пьяные драки в сельском клубе. На общем собрании народ матерился. Участковый Алик традиционно матерился вместе с народом и даже пытался научить нецензурщине домашнего кота Мигеса. Шокированная служебная овчарка Ася смотрела на происходящее грустными глазами.

***

Председатель ввёл сухой закон и запретил материться. Острее всех нововведение восприняли последователи юродивого, по сути лишённые права выражать свои мысли. Народ пытается гнать самогон из подножного корма.

На общем собрании народ безмовствовал. Председатель обещал завезти ещё пару фургонов плюшек из райцентра. О новых комбайнах к осени уже никто не вспоминал. Участковый Алик скучал и мучался похмельем.

В роддоме регулярно стали рождаться хомяки. Говорят, это от радиации. Перед родильным отделением выстроилась очередь желающих усыновить по парочке грызунов. Фермерство начинает приобретать глобальные масштабы. Журналистка Виля Носова грустно смотрит на происходящее, запасаясь средствами от грызунов. По ночам её преследуют кошмары про хомяков-убийц.

Из райцентра приезжали два газетчика - хотели написать статью про председателя. Председатель долго рассказывал про мегажелезки, успехи сельского хозяйства, новаторские подходы и даже об истории возникновения мегалопат. Газетчики внимательно слушали и записывали.

***

Из статьи в районной газете выяснилось, что председатель собирается продвигать опыт нашей деревни на мировой уровень. Поговаривают, что скоро будет построено несколько деревень для иностранцев. Народ не верит, что там тоже будет затапливать по четвергам. Председатель щурит глаза и хитро улыбается.

Ох уж эти новаторы...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

arbalet


Дата публикации: 08.08.2007
Прочитано: 4795 раз
Дополнительно на данную тему
Инфа СчастьяИнфа Счастья
Пособие по TZ PR-2 или  Пособие по TZ PR-2 или "Лечение звёздной болезни"
Пособие по TZ PR или Пособие по TZ PR или "Как стать постъядерной знаменитостью"
Опера Опера "Нафига нам война?"
Опера Опера "Вавилонские страсти"
Легенды кланов TimeZero или Легенды кланов TimeZero или "Как-то раз от нефиг делать после ядерной войны"
ОбовсёмкиОбовсёмки
Опера Опера "Блудный рулон"
Легенды кланов TimeZero - 2 или Легенды кланов TimeZero - 2 или "Молодая постъядерная поросль"
История СССР. Краткий курс для общего форума.История СССР. Краткий курс для общего форума.
[ Назад | Начало | Наверх ]
Клан
Устав
Легенда
Состав
Форум
ЧС клана
Полезные ссылки:

Фракционные бои

Состав клана

Ответственный за сайт
 RiddLer [15] 
icq - 91311342
Регистрация
Присоединяйся к нам сейчас:

Данный сайт является новостной лентой клана Beholders бесплатной flash-игры TimeZero. Данный сайт не является официальным ресурсом игры. Все права на публикацию и размещение материалов принадлежат сайту www.Beholders.ru ©